Финансовый вестник

Camarad — Tue, 21 Feb 2012 11:58:23 +0000

В небольшом городе театр проездом показывал “Грозу” Островского. Как многие, может быть, помнят, там имеется сцена прыжка в реку. Для смягчения последствий падения обычно клали маты. И обычно их с собой не таскали, а разыскивали на месте (в школах, спортзалах). А в этот раз получился облом: нет, не дают, никого нет и т.д. В каком-то месте одолжили батут. Вариантов больше нет, взяли, но в суматохе забыли предупредить актрису. И вот такая картина: героиня с криком бросается в водоем… и летит назад. С матом… И так несколько раз… Актеры с трудом сдерживаются (сцена-то трагическая), зрители начинают сгибаться от смеха. И тут один из стоящих на сцене сказал: “Не принимает матушка Волга”. Актеры, корчась, падают, актриса орет, зрители валяются на полу…

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует розетка отзывы обязательно посетите его.

Camarad — Tue, 21 Feb 2012 11:42:47 +0000

История эта произошла в одной из больниц Ленинградской области ближе к концу 80-х. доставили мужичка с аппендицитом. Он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Традиционные меры не помогли, после чего он позвонил в скорую. Мужика сразу перевели в операционный зал и воодрузили операционный стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку толстенный зонд. Пока анестезиолог был занят этим процессом, мужика накрыли простыней и стали готовить операционное поле. Промывание немного затянулось из-за огромного количества съеденного и выпитого больным. После того, как зонд вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее: “ Достали вы меня, отстаньте уже со своей трубкой ”. Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который тихо сказал:

- Ты что, еще не сделал наркоз?
- Нет, а что?
- А затем, что я уже швы наложил…
Все завершилось хорошо. Когда больного осторожно потом спросили, не было ли ему больно, он сказал, что нет, но вот зонд ему сильно мешал.

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуются запчасти Мазда 5 посетите этот полезный сайт.

Camarad — Tue, 21 Feb 2012 11:34:53 +0000

Это было в одной больнице, в отделении травматологии. Почти все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно – тоска одним словом. Разнообразие в пребывание в больнице вносил сиротливый таракан, которого больные ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, клали на них самые вкусные крошки. Как-то привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, вот он уже в гипсе, но все еще пьян, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода завязывается самое интересное – входит главврач, обследует пациентов и вдруг видит таракана, бегущего по знакомому пути по подоконнику в поисках чего-нибудь вкусного. Доктор, видя это несоблюдение санитарных правил, снимает тапок и направляется к таракану. А больные при этом в один голос: “Петрович беги!” И он побежал, мужик с переломом обеих ног, с похмелья, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Петровича нашли через полчаса этажом выше в женском корпусе.

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется взять кредит без дохода посетите этот полезный сайт.

Camarad — Tue, 21 Feb 2012 11:22:05 +0000

Рассказывал наш родственник. Отдыхали они летом в спортивном пансионате у самого моря (а они были подростками). В итоге, нашли где-то бутылку вина и поехали на море, где поздно ночью ни души и начали пить и купаться, естественно, без одежды. Спиртное подействовало на юношеские организмы решительно и неожиданно. Когда бутылка алкоголя закончилась, они уснули как убитые. И когда родственник проснулся, сначала посмотрел на свой половой орган (утренняя эрекция), после на точно таких же обнаженных приятелей, а позже на большое количество отдыхающих крымского пляжа…

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется сайт бесплатных объявлений посетите этот полезный сайт.

Camarad — Tue, 21 Feb 2012 10:54:03 +0000

Экипаж самолета насчитывал пять мужиков. В один из них дролжен был занести перед взлетом на борт несколько парашютов. Тащить их надо было достаточно далеко, а ответственный, нужно сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса с двумя за каждый, устал порядком и за пятым пойти не захотел. “А когда прыгать придется, тогда что?”- спрашивают товарищи по экипажу. “Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, если что, останусь”, ответил, лег на парашюты и крепко уснул. Тем временем, самолет долетел до пункта назначения и благополучно сел. Лентяй до сих пор крепко спал. Тогда кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками “Срочно! Покидаем самолет!” оттолкнули спящего, стали надевать парашюты и спрыгивать в открытый люк. Ночь, на улице ни черта не видно, двигатели гудят. В общем, остался один парашют, и стоят над ним командир и лентяй. “Ну что ж, ты сам говорил… Пока!”, грустно сказал командир и хватает парашют. А в ответ принимает сильный удар в лоб попавшейся под руку железкой и теряет сознание. В следующее мгновение мужик нацепляет парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, прыгает с пары метров на бетон аэродрома. Итого: у капитана сотрясение мозга, у мужика куча ушибов, ссадин и перелом носа. Вынудили позже его уволиться по собственному желанию.

Сегодня наткнулся на один интересный сайт.Если вам необходимо лечение и протезирование зубов обязательно поситите этот проект.

Camarad — Tue, 21 Feb 2012 10:49:52 +0000

Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит прохладный дождик. У остановки стоит студент в летней куртке, ожидает автобус, не успевает на лекцию, мерзнет и проклинает всё и вся. Ему очень зябко и противно. Неожиданно к остановке подкатывает шикарный мерин. Неторопливо опускается стекло, и привлекательная молодая женщина в белой соболиной шубке изящьным движением стряхивает пепел с длинной дамской сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему милым голосом: “Молодой человек, подскажите, пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?” “В Стокгольме!” – бросает тот.

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует где купить шокер обязательно посетите его.

Camarad — Tue, 21 Feb 2012 10:38:25 +0000

С моей сотрудницей по работе приключилась такая история. Ближе к ночи, возвратясь со службы, она стащила с себя штаны прямо с колготками. Утром захотела одеть те же штаны, но в гардеробе колготок не обнаружила и одела новые. Выяснилось, что те остались в брюках, и в то время, пока она шла на работу, старые колготки съехали вниз и тянулись за ней хвостом, цепляя бумажки, окурки, листья и другой мусор. Прийдя на работу, мы чуть со смеху не померли, причем она до конца не подозревала в чем проблема.

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересуют Смс признание в любви обязательно посетите его.

Camarad — Mon, 20 Feb 2012 16:52:52 +0000

Сия подлинная история из жизни была рассказана мне моим инструктором по управлению автомобилем. Училась у него девушка, совсем блондинка, по мозгам тоже. Во время практических уроков управления автомобилем эта девушка ни разу не тормозила. Останавливать машину всегда следовало инструктору дублирующей педалью. И вот однажды он решил больше за нее не останавливать машину. следующий урок вождения, они медленно, но верно приближаются к перекрестку, посреди которого находится огромная фура. Барышня движется, и тормозить не думает, по мере приближения к фуре инструктору становиться страшно, но он не тормозит. И все-таки, когда до аварии оставалось несколько метров, он вдавил тормоз в пол, и машина остановилась в нескольких сантиметрах от фуры. Инструктор естественно был в ярости и стал требовать у блондинки объяснений, отчего она вообще не тормозит. Блондинка с искренним изумлением дала шокирующий ответ: “Так она постоянно сама тормозила!”

Сегодня нашел один интересный проект, если вам требуется royal princess посетите этот полезный сайт.

Camarad — Mon, 20 Feb 2012 16:52:03 +0000

Большой гипермаркет в небольшом городке. Совсем немного до закрытия. Работает всего пара касс, в каждую – длиннющая очередь. Но делать нечего, люди молча стоит, не воняет. Передо мной стоит существо, как мне тогда показалось, довольно относительно мужского рода: розовая футболка в обтяжку, неширокие джинсы, длинная крашеная челка, очки на пол-лица. Тащит он тележку полностью заваленную “ягой” и спиртными напитками, и без остановки трещит по телефону. Подкатываем к кассе, молодой человек раскладывает содержимое своей тележки на ленту, притягивает денежку, вдруг злая девушка кассир указывает ему объявление: типа, мы не продаем спиртные напитки лицам не достигшим 18 лет, покажи-ка паспорт или вали отсюда. Паспорта у молодого человека, понятное дело, нет, он недоуменно доказывает, что лет ему уже скоро девятнадцать и вообще это все пустая формальность и тому подобное. Кассир непреклонна, как стена, дескать нет документа – нет спиртного. Очередь внимательно слушает их спор. И тут паренька посещает мысль. Он оглядывается ко второму кассиру (очень красивая барышня лет 25), которая как раз за его спиной обслуживает вторую очередь и умоляющим голоском просит: “Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18”. Марина же, подняв бровь, отвечает: “Я дескать в документ тебе не заглядывала, делов не ведаю. Иди вон”. На что молодой человек сразу же, не думая, довольно громко говорит: “Ах так, а я тогда тебя за совращение привлеку!” Очередь затихла, Марина густо покраснела, мисс непреклонность тут же отдала сдачу, а молодой человек, подняв голову пошел, и уже не расслышал фразы женщины из очереди.

Вчера наткнулся на очень интересный сайт. Если вас интересует доставка осетинских пирогов обязательно посетите его.

Camarad — Wed, 15 Feb 2012 17:43:43 +0000

В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов. Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души» (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли). Иногда допускал пьянство на работе, но на следующее утро этому «огурчику» всё прощалось с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, знал цену слову. Всех новеньких «пропускали» через него.
- Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.
Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», не дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана, другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м». Когда его случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен…».
Однажды к нам заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват. Он считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и без. Ну, как же, столичная знаменитость приехала приобщать провинциалов к высокой культуре. Все ждали работу над декорациями…
И вот в кабинет директора врывается этот деятель и орёт:
- Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите!..
И протягивает что-то похожее на курительную трубку. Только вместо мундштука у неё… член!
- Впечатлён, – покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор.
- Я так не могу! Этот ваш… ремесленник! Завтра премьера!! Он издевается!!!
Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки и молча сел, уставившись на директора.
- Твоя работа, Михалыч?
- Ага. Рука не поднялась подписать – как живой…
- Нет, ты объясни нам! – заорал опять «столичный мэтр», – Вот, кто тебя просил?!
- А вы помните, что вы попросили?
- Да! Трубку, твою мать!
- Нет. Вы сказали, – тут Мальчик нагнул голову и, вытянув руку, басом продекламировал, – «Выточи мне какую-нибудь х..йню, чтобы на трубку была похожа».
Москвич покраснел и замер. Директор прыснул.
- Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели… Завтра хотел показать…

Сегодня наткнулся на один интересный сайт.Если вам необходим фриланс обязательно поситите этот проект.